La Guardia Civil de Vélez-Málaga investiga la procedencia de dos fardos con 50 kilos de cocaína que fueron localizados en frente del Chiringuito Puerto Victoria de Torre del Mar. Los paquetes fueron avistados en primera instancia por una señora que se encontraba paseando a su perro por la mañana. Ella fue quien avisó a las autoridades.

En ese momento se procedió por parte de la Guardia Civil a organizar el dispositivo de recogida de los citados fardos de cocaína, a la vez de intensificar la vigilancia en el litoral malagueño para evitar que otros fardos lleguen a la costa. “En Vélez Málaga y Torre del Mar a la gente le gusta mucho la manteca. Por eso mismo no podemos permitir que un fardo toque tierra. La fiesta en el pueblo no acabaría nunca.”, dijo un agente miembro de la investigación.

Las autoridades sospechan de una narco lancha que consiguió escapar de de una persecución con la Guardia Civil el pasado domingo. Exactamente a 7 millas de donde han aparecido los fardos. “Es posible que los narcos se hayan desecho de la mercancía para aligerar peso y facilitar su escapada”, añadió el mismo agente.

Los fardos son dos sacos de arpillera conteniendo cada uno de ellos 20 paquetes cubiertos con film transparente y goma de color negro, y contienen en su interior una sustancia en polvo de color blanco, y que sometida “in situ”, a la reacción del narcotest, dio positivo en cocaína, siendo la cantidad total unos 50 Kilogramos.

Desde la Guardia Civil han destacado el “buen hacer por parte de la señora denunciante”, ya que avisó a las autoridades en lugar de esnifárselo todo a cara perro, o de llamar a su nieto para que lo reparta con sus amigos. No todos los héroes llevan capa.

La noche de ayer ocurrió un extraño suceso en el centro comercial El Ingenio de Vélez-Málaga. Según fuentes policiales, una mujer de 49 años, que responde a las siglas E.L.R, obligó a desalojar el recinto después de hacerse de vientre y acabar intoxicando a cientos de personas con sus gases altamente tóxicos. Unas heces líquidas que la mujer esparció por todo el recinto mientras corría llorando y gritando en busca del baño.

Eran cerca de las nueve de la noche, cuando varios clientes que estaban de compras dieron la voz de socorro activando todas las alarmas anti incendios por culpa de un extraño olor de origen desconocido. Fruto del desconcierto y la desesperación de no saber que pasaba, la gente empezó a huir despavorida sin sentido alguno, “Fue un completo caos” dice un testigo. Incluso una señora aturdida se lanzó al vacío desde la tercera planta, rompiéndose 4 uñas y la medula espinal. De hecho, durante unos segundos de confusión se temió lo peor y muchos ya hablaban de un posible atentado.

Tras infinitas llamadas a la policía y bomberos, estos accedieron trabajar en el asunto y dejaron de lado el partido entre el PSG y el Real Madrid, que se encontraba 0-0 en ese mismo momento. Al llegar allí, los agentes se percataron de la gravedad del problema, decenas de personas desmayadas por los alrededores del centro comercial, y otros muchos afectados por una intoxicación de gases. Lamentablemente, ni los bomberos ni los policías tenían el equipo necesario para acceder al centro comercial, por lo que tuvieron que llamar al ejercito para que acudiera con sus trajes especialidades en ataques nucleares, biológicos o químicos.

Un bombero contó entre lagrimas para canal sur, las características del impresionante y letal olor fétido, que por poco acaba con su vida. 75 soldados y 2 cabos entraron al recinto para sacar todos los cuerpos de las víctimas mientras los sargentos y capitanes controlaban desde el exterior comiendo pipas. “Pude ver cerca de 150 personas inconscientes y en medio una mujer cagando liquido mientras lloraba desconsolada»,  afirma la soldado Raimunda Díez.

En menos de una hora todas las victimas estaban ingresadas en las salas de urgencia en varios hospitales de la provincia. Todas evolucionan favorablemente, menos la culpable, que fue ingresada en estado crítico afectada de una diarrea crónica de Hamilton. Su estado es muy grave, y según el informe médico se quedará ingresada las próximas semanas para que sea sometida a los estudios pertinentes, con los que intentarán adivinar el motivo de tan alta toxicidad en sus excrementos.

Cinco señores de entre 50 y 60 años se han atrincherado en ‘La Dorada’ (el barco de Chanquete), ubicado en Nerja. Todos ellos, cargados con varios petates de comida, dos televisores, y decenas de mantas para refugiarse del fresco que corre últimamente por la zona. Se hacen llamar Piraña, Pancho, Tito, Javi, y Chanquete, y ya han anunciado públicamente ante los medios que no van a abandonar La Dorada hasta que Televisión Española no vuelva a emitir Verano Azul.

“De aquí nos sacan con los pies por delante en una caja de pino”, gritaban amenazantes mientras hondeaban una pancarta con el mensaje “José Antonio Sánchez Dominguez dimisión”, en referencia al presidente de Tve, quien lleva tiempo rechazándoles la petición por carta. Los señores accedieron a La Dorada tirando la puerta abajo la pasada noche del sábado, según fuentes super fiables del lugar, y estarían premeditando organizar una campaña de recogida de firmas para que la serie vuelva a ser emitida.

El inmueble, de culto a la serie, fue declarado patrimonio de la UNESCO en el año 2008, por lo que el ayuntamiento de Nerja ya podría estar recibiendo presiones desde Bruselas para que mande efectivos antidisturbios a la zona y así sacarles a palos como hacen siempre. Pero los vecinos de Nerja se han decantado  del lado de sus paisanos, y ya son más de una veintena los que se han instalado varias tiendas de campaña al rededor del barquito.

Los integrantes del colectivo anti desahucios ya se están organizando para preparar una melé en caso de que la policía reciba la orden de desalojar. “El objetivo de estas buenas personas es conseguir que la mejor serie del mundo sea emitida por última vez. A muchos nos gustaría volver a ver morir a Chanquete”, declaró una vecina anónima.

De momento las autoridades no han tomado ninguna decisión al respecto, ya que se tratan de vecinos conocidos, y algunos con empresas importantes. No obstante el director jefe de la Policía Local ha avisado que si se pasan de listos “vamos alli y nos los cargamos a todos”. El barco de chanquete no se toca.

La historia de Daniel Monzón Fuertes, un chaval de Vélez-Málaga, es cuando menos surrealista. Éste muchacho ha recibido ya más de una veintena de alargadores de pene procedentes de Amazon, sin haberlos pedido. Todo tipo de alargadores, de hierro, gomas, con poleas, o incluso algunos con tratamientos de suplementos alimenticios vía oral. Daniel dice estar cansado de la “bromita” pero no sabe como pararla.

Daniel recibió el primer alargador en su vivienda de Trapiche hace varios meses, y se lo tomó como una anécdota curiosa y divertida, a la que no dio mayor importancia. Sin embargo, con el tiempo empezó a recibir todos estos alargadores de pene, llegándole incluso a asustar y a plantearse seriamente el suicidio, tal y como aseguró ante Canal Sur.

Cuando recibió el vigésimo paquete, Daniel se puso en contacto con la plataforma para pedirles explicaciones, y les amenazó con denunciarles por haberle creado un complejo de micro pene. La respuesta que se le dio desde el almacén, es que estos artículos fueron enviados a través de una tarjeta regalo y que, por tanto, no existía información alguna del remitente. Lo que hizo señalar directamente a su ex pareja, una joven que lo abandonó porque no podía satisfacerla sexualmente. No obstante, tampoco descarta que pueda tratarse de una broma llevada a cabo por todos sus colegas.

Además, Daniel reconoció ante los medios que finalmente accedió a usar uno de estos aparatos para comprobar su eficacia, y que por culpa de un mal uso se hizo una herida en el glande. “Encima es que las instrucciones vienen en Portugués, Francés, y Alemán”. El caso sigue abierto y no les mantendremos informados.

La pasada madrugada del 1 de enero un joven fue detenido en Vélez-Málaga por la Guardia Civil durante un control de alcoholemia. El muchacho paró en el control y según el testimonio de los agentes ya iba mas pedo que Alfredo, por lo que procedieron a realizarle el test de alcoholemia y drogas.

Tras negarse a dichas pruebas, el detenido se dirigió a una de las agentes de la Guardia Civil con tono burlesco diciendo “chupa y calla”, mientras hacía el gesto de bajarse la bragueta. Las autoridades entendieron esto como una falta de respeto y desacato a la autoridad. Por lo que decidieron ponerle los grilletes y pegarle una somanta de palos delante de sus amigos.

Juan Merino González, de 23 años, pasó 24 horas en el calabozo por dicho comentario desafortunado. Además, su coche fue inmovilizado y sus amigos tuvieron que irse a sus respectivas casas caminando. Ahora, el joven ha interpuesto una querella contra dichos agentes por colocarse en un punto estratégico con el único fin de pillar a los mas jóvenes cuando volvían de fiesta después de pasar una noche vieja envueltos en alcohol y drogas.

“No nos dejan en paz ni al comenzar el año. Estamos hasta los huevos de que los agentes novatos de turno vallan a pillarnos y jodernos la vida con una multa que obviamente pagarán nuestros padres”, relató Juan tras su detención. Los agentes ya le notificaron ‘in situ’ que le llegará una multa de 600 euros y 6 puntos de carnet, una sanción que él se negó a firmar por estar totalmente en desacuerdo. El caso sigue abierto.

Salvamento Marítimo rescató en la pasada madrugada una patera en la que viajaban 37 sevillanos, 4 de ellos menores, frente a la localidad malagueña de Benajarafe. Según la subdelegación del Gobierno en Málaga, en torno a las 05:00 de la mañana de ayer una patrullera de la Guardia Civil que se encontraba pasando el rato por los mares mientras jugaba al veo veo, alertó a salvamento marítimo del avistamiento de una embarcación aparentemente llena de sevillanos. Algo que se pudo comprobar después gracias a la identificación de algunos de ellos y a los tatuajes con los escudos de Betis o Sevilla F.C que lucían en diferentes partes del cuerpo.

No todos tenían documentación, pero su habla peculiar hizo posible conocer la procedencia de los migrantes, varios del barrio de Triana, otros de los pajaritos, pero la gran mayoría de las 3.000 viviendas. Parte de ellos han tenido que ser atendidos por sobredosis de cruzcampo que habrían utilizado para hidratarse durante la travesía. Esta es la primera patera que se conoce oficialmente ocupada íntegramente por españoles que acuden a otra ciudad del territorio nacional en busca de una vida mejor, según relataron a posteriori los encargados de la embarcación.

Curiosamente había 4 integrantes del grupo radical Biris Norte y 7 de Supporters Gol Sur, que hicieron las paces para conseguir el objetivo en común. Pisar tierras malagueñas. Según la Cruz Roja, uno de los adultos, ha tenido que ser trasladado al hospital Carlos Haya fruto de un estado de felicidad absoluta, por lo que hubo que sedarle para hacerle entender que será repatriado a su ciudad natal. De los 37 ocupantes de la patera, 12 de ellos aseguraban tener parentescos malagueños. Además, dos de ellos confesaron ser fans de Chiquito de la Calzada y haber estado practicando el acento malaguita durante los últimos 12 meses. Los migrantes intentaban todo tipo de artimañas para enternecer a las autoridades y así conseguir quedarse en tierras malagueñas. Algo que lamentablemente para ellos, no ocurrirá.

Daniel Romero, un deportista afincado en Nerja, iba a convertirse en noticia mundial tras contactar directamente con un grupo de 9 Orcas, mientras pasaba una tarde disfrutando de su deporte favorito. Dani se encontraba con su piragua de los chinos a 3km de la costa cuando vio un grupo de “ballenas asesinas” y decidió acercarse a ellas atraído por la curiosidad. Al notar como ellas interactuaban con él a base de gritos inimitables, decidió quedarse y grabar lo que sería un encuentro histórico.

“En primera instancia se mostraron reacias. Después comenzaron a dar vueltas sobre mí, de manera muy lenta para no volcar la embarcación. Tras 12 minutos de conversación, todas se acercaron para que les tocara la nariz y comenzaron a fornicar ante mis ojos. Me dijeron que les excitaba”. Publicó el protagonista en su cuenta de Facebook.

Romero afirma que se comunicó con ellas utilizando el lenguaje de las ballenas, el cual lleva estudiando intensamente desde que tiene 24 años, acaba de cumplir 26. Según su relato las Orcas se habrían acercado a la costa de Nerja en busca de aguas mas cálidas para copular a las hembras en un ambiente mas romántico.

No es la primera vez que estos animales se acercan a la playa de Maro para procrear. De echo se han producido avistamientos durante los últimos años pero nunca uno tan cercano como éste.  “Hablé directamente con la Orca líder y me dijo que la playa de Maro es la mejor para chingar. Y no le falta razón”. El deportista publicó el resultado de su encuentro en las redes sociales para generar conciencia sobre este animal y su peligro de extinción. El post se ha convertido en viral en tan solo 12 horas y no ha dejado a nadie indiferente.

Una mujer canadiense acudió al medico por un fuerte dolor abdominal. La ginecóloga la examinó y descubrió que lo que provocaba el dolor era una Torta de Algarrobo que se había quedado atrapada en el útero de la paciente.

Emily Logan, una mujer de Ontario (Canadá), acudió a su ginecóloga por un fuerte dolor abdominal y su médico decidió hacerle una revisión pensando que podría ser algo mucho mas grave. Emily se quejaba continuamente de no poder orinar y de sufrir pinchazos continuos en el abdomen.

Una vez hecho el examen, la facultativa descubrió que la dolencia se debía a que una Torta de Algarrobo de casi 6 centímetros se había quedado incrustada en el útero. Tal y como publica New York Times. Así que ni corta ni perezosa, y sin guantes, introdujo su mano sin anestesia en el interior de la vagina. La búsqueda se alargó durante 19 minutos. Se temió lo peor. Pero finalmente y tras siete orgasmos de la paciente, la ginecóloga logró extraer la Torta de Algarrobo intacta.

La mujer acabó confesando que en sus últimas vacaciones en Málaga se compró 4 kilos de este delicioso manjar. “Me enamoré de esas Tortadas. Así que probé a masturbarme con una de ellas”, confesó que sin quererlo, en un momento de excitación se precipitó y se metió la torta por completo. La mujer relató después que no le dio importancia porque una amiga suya le dijo que las mucosas absorberían la galleta.  7 días después le entraron los dolores y decidió acudir al médico. Pero a pesar de sufrir este curioso accidente con la Torta de Algarrobo, Emily publicó el caso en su perfil de Facebook y confesó que seguirá masturbándose con este postre malagueño.

El municipio de La Axarquía, después de proclamarse el pueblo “más bello y bueno” de España exigirá que a partir de ahora solo entre gente guapa.

“Frigiliana, el pueblo para la people mas perita”

Con este slogan, el nuevo pueblo más bonito de la península se presenta al mundo. Atrás quedan los fabricantes de miel de caña, los típicos vecinos cotillas o los abuelos viendo pasar turistas, ahora lo que se lleva es gente guapa, atractiva y que consiga mantener al pueblo en el puesto que se merece.

El propio ayuntamiento situará a la entrada del pueblo a una persona para juzgar quién debe de pasar y quién no: ojos claros, gente alta, musculosa y con buen pelo son algunos de los principales requisitos. No obstante las personas que consigan superar el control deberán pagar 5 euros por entrar al pueblo y así poder codearse con la cream de la cream. “Será un estilo a la sala Leblón de Málaga pero a lo grande”, señalan desde el ayuntamiento

El viernes empezará el casting en busca de gente guapa para que viva en el pueblo

El propio alcalde del pueblo ha comunicado que tendrá que prescindir de muchos vecinos ahora que son el pueblo más bello, por lo que a partir del próximo viernes dará comienzo el casting para sustituir a algunos habitantes de Frigiliana.

“Es una decisión complicada, pero es por el bien del pueblo. Las principales incorporaciones las necesitamos en algunas tiendas de Souvenirs y en las academias de idiomas, para el resto tenemos tiempo”, explicaba el alcalde. Quien manda un mensaje a los jóvenes que fracasaron en su intento de entrar a mujeres hombres y viceversa animándoles a venirse a vivir al pueblo, “Aquí teneís sitio y jamás se os juzgará por el nivel intelectual”.

De fontanero a militante Kurdo

El corresponsal de tve1 en Siria, Iñigo De Miguel, se ha reunido con el primer español que se encuentra luchando contra Estado Islámico sin ningún motivo ideológico ni religioso. Así es Hilario Pina, un vecino de Nerja que trabajaba como fontanero hasta hace 13 meses, que fue cuando decidió ir a la guerra para según el, no aguantar los gritos de su mujer al llegar a casa. “No creo en dios ni en Alá, la religión es una mentira. Tampoco tengo amigos musulmanes que me hayan animado, solamente es que mi situación en casa era insostenible”.

No tiene pensado volver a España

Entre lagrimas relata que echa mucho de menos a sus dos niños de 4 y 7 años, a quienes abandonó junto con su mujer ‘la loca’. Cuando el periodista le preguntó sobre cuando tenía pensado volver a España para reencontrarse con sus hijos y familiares, Hilario respondió claro y conciso, “a Siria se viene solamente con viaje de ida. La muerte no me da respeto, mi mujer si”. Se casó en 2008 y desde entonces llevaba una vida muy feliz viviendo en un chalet en la zona mas privilegiada del lugar. Hasta que de pronto las cosas empezaron a torcerse por culpa de un problema auditivo de su mujer. “Cada año que pasaba ella perdía un poco de audición y los gritos eran mayores porque no se escuchaba a sí misma. Un día me levanté cabreado, le dije que iba a comprar Pan Bimbo y no volví”.

Por último añade que los gritos de gente muriendo sumado a los bombardeos y tiroteos diarios no son nada dañinos para su estado anímico en comparación con la voz insoportable de su esposa. “Si es que se cabrea por chorradas, encima no escucha una puta mierda. Si quiere que vuelva que se compre un sonotone y se medique para controlar esos nervios”.

Se ha integrado en poco tiempo

A sus 35 años, Hilario no esconde que jamás hubiera pensado acabar en una situación así,pero confiesa que se gustaron los juegos de disparos como el Counter Strike o Call Of Duty. “No me gusta la guerra de verdad, de hecho odio matar gente pero era la única salida que me quedaba”. A pesar de tener problemas con el idioma y de su poco conocimiento armamentístico, en tan solo 13 meses Hilario ha conseguido hacerse responsable de un pelotón de francotiradores Kurdos, que a pesar de no tener ni puta idea de apuntar y disparar, “son buena gente”, dice. En su palmarés asegura contar con 9 bajas de ISIS oficiales, y cree que alcanzó en alguna parte de su cuerpo a una docena más. “En la obra nos pasábamos el día jugando a indios y vaqueros. Utilizábamos las tuberías como rifles de asalto y gracias a eso hoy puedo matar terroristas”. Concluye.