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Andalucía

“Antes de 2025 todos los espeteros de Málaga serán sustituidos por robots”

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El primer ejecutivo de la firma, Terry Gou, está liderando un plan multimillonario para automatizar la elaboración de los espetos en todo el litoral malagueño, con el fin de “jubilar a todos los que llevan trabajando toda la vida y tienen la cara quemada”, ha dicho. Incluso ha adelantado que de aquí a siete años ya no quedará ningún espetero cocinando pescado manualmente.

“Nuestro modelo predice que a la mayoría de espeteros les quedan los días contados”, apuntó. En cambio, según la FMEV (Federación Malagueña de Espeteros por Vocación), los robots nunca podrán llegar a cocinar con la misma eficacia que un espetero tradicional. Algo discutible tras conocer los primeros modelos presentados por Terry Gou, cuyos robots eran capaces de cocinar 90 espetos cada minuto.

En 2019 saldrán al mercado los primeros robots disponibles para los empresarios, y serán adquiribles por un precio bastante asequible, pero que no ha querido señalar. “El objetivo no es quitar puestos de trabajo, aunque ocurra eso. Nuestro interés es agilizar el proceso y mejorar la eficacia del proceso. También queremos que nuestros robots se hagan amigos del resto de camareros para que el trabajo sea fluido y en consecuencia la satisfacción del cliente mejore”.

El conocido por todos, y espetero en la malagueta desde que ninguno de nosotros habíamos nacido, Federico Tomás, alias “El Negro”, se mostró muy indignado ante tal noticia; “Llevamos 40 años oyendo lo mismo sobre la llegada de los robots a las casas y a las empresas. Estoy hasta los cojones, que me traigan aquí un bicho de esos y a ver quien hace los espetos más ricos vieo”, comentó para Diario Sur.

En cambio la opinión del dueño del chiringuito Playa Madrid de Fuengirola iba a ser diferente. No sabemos si por otro tipo de educación o cultura, o bien si es porque es el empresario y su puesto no peligra. “Los robots nunca están enfermos, no se quejan ni se cansan. Tampoco piden vacaciones o fuman un pitillo alado de la comida. Para mi es un sueño poder echar a esta banda de gandules y llenar esto de robots”, culminó.

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Andalucía

Gabriel Rufián: “La capital de Andalucía debería ser Málaga y no Sevilla”

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Gabriel Rufián, diputado de Esquerra Republicana de Cataluña, siempre en boca de todos, volvió a dar que hablar durante la entrevista con Ana Pastor en el Objetivo, donde defendió a capa y espada y sin motivo aparente que la capital andaluza debería ser Málaga y no Sevilla. El motivo del encuentro eran las próximas elecciones, pero al independentista no parecía interesarle el tema y siguió con su teoría de Málaga capital de Andalucía.

Rufián recordó que antiguamente la capital de la Bética era Córdoba, y que la capital de Al-Ándalus también era Córdoba, por lo que ahora debería ser Málaga. “Nadie sabe porque cojones es Sevilla, será porque está Isla Mágica, porque si no, no lo entiendo”, añadió Gabriel. 

Ana Pastor no daba crédito a las intervenciones del catalán, que intentaba desviar el tema en todo momento, y que aveces lo conseguía. “Por historia debería ser Córdoba, pero ahora ha perdido mucho, y les gusta empotrar cabras. Así que no queda otra opción que Málaga. Que con su muelle uno, la noria, calle Larios, y el barrio San Andrés, es la ciudad más bonita de Andalucía”. 

Rufián también hizo referencia a los altercados entre facciones ultras del Real Betis Balompié, usándolos como ejemplo de lo que “no hay que hacer”. También habló, y mucho, sobre la irrupción de VOX en Andalucía, y les animó a que cambiaran de una vez por todas la capital de Andalucía si en las próximas elecciones salen victoriosos. “Ya he hablado con Francisco Serrano de VOX-Andalucía para que lo ponga en su programa, y no le ha parecido mala idea, aunque me ha dicho que tiene que consultarlo”, culminó.

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Andalucía

Puigdemont solicita a la Junta de Andalucía asilo político en el barrio de La Palmilla

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La tarde de ayer, el expresident de la Generalitat Carles Puigdemont, y cinco de sus ‘exconsellers’, se desplazaron en coche hasta el aeropuerto de Bruselas para reunirse con la presidenta de la Junta de Andalucía, Susana Díaz. El encuentro tenía como excusa solicitarle asilo político en el barrio más protegido y con menos leyes de toda la comunidad autónoma, Palma-Palmilla.

Algunas fuentes han asegurado que tienen previsto llegar al barrio a principios de 2019, y ya habrían informado a Susana que el lugar elegido es la Calle Gabriel, conocida por la hospitalidad de sus vecinos. Por el momento estas informaciones no le constan ni al Gobierno español ni a las autoridades belgas, pero Susana ya ha anunciado públicamente que “es una petición oficial”.

Los motivos que les han llevado a elegir Palma-Palmilla como lugar de residencia están claros, 0 leyes, luz pinchada, y las autoridades apenas entran, además de disfrutar una sorprendente fibra óptica de 600 MB inalcanzable en otro punto de Málaga. Un punto estratégico desde donde dirigir en directo los movimientos de su marioneta Quim Torra. 

No obstante, en caso de que la propuesta sea aceptada por la Junta de Andalucía ninguno de ellos podrá salir del distrito, por lo que tendrán que convivir con los vecinos y adaptarse a sus costumbres. O si no, pincho. Como consecuencia de esa privacidad de libertad todas las reuniones entre los independentistas y el resto de políticos tendrán que darse en el humilde barrio.

La noticia ha sentado muy bien entre los vecinos de la comunidad, sobre todo después de que los expertos en estas materias hayan desvelado que la llegada de los separatistas podría propulsar el barrio de una manera “inimaginable”, pudiéndose llegar a crear más de 700 puestos de trabajo. En cambio, para muchos otros todo era confusión. “¿Puisdemons? ¿Eso que es?”, contestaba una señora de las entrevistadas.

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Andalucía

La RAE incluirá las palabras ‘Pechá’ y ‘Merdellón’ en el próximo diccionario

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En su afán por lucir y darse a conocer aún más entre los malagueños (Vamos sobrados de RAE) la Real Academia de la Lengua Española ha incluido las palabras ‘Merdellón’ y ‘Pechá’ en el diccionario de la lengua. Los términos se han incluido tras la incansable presión del catedrático malagueño Guzmán Blanco, que a sus 69 años vería cumplido así un sueño que sigue desde pequeño. 

Los expertos aseguran que ambas palabras fueron instaladas por los fenicios en el siglo XIV. Además, Guzmán Blanco recordó que durante los próximos 300 años fueron utilizadas en toda la península ibérica. No obstante, tampoco esconde que durante las últimas décadas su uso se ha reducido a la ciudad de Málaga y alrededores.

Este hecho no ha impedido que las palabras sean regularizadas como ya se hizo en 1940 con los términos informales de ‘Encogió’ o ‘Alobao’. Las nuevas tecnologías y las redes sociales han favorecido la proliferación de ambos vocablos, especialmente entre los usuarios de menos nivel intelectual. 

Perita ha sido definida de la siguiente manera: Perita 1. Referido a persona o cosa divertida, guay, o molón. Perita 2. Se suele utilizar cuando algo o alguien agrada de manera especial. En cambio en el término Merdellón han incluido la procedencia etimológica de la palabra: Merdellón 1. (Del francés merd de gens) Imposible definir, hay que verlo. Una explicación que ha creado controversia entre los catedráticos pero que a la vez ha sido recibida con gracia y buenos ojos entre la gran mayoría de los malagueños.

Guzmán Blanco nos ha explicado que presentó otra definición bastante diferente a los miembros de la RAE en referencia a Merdellón, pero al parecer no le hicieron caso. “Para mi Merdellón es un adjetivo designado para referirse a una persona desaeada, muy mal hablada, tosca, vulgar, ordinaria, que arman escándalo, hablan a voces, buscan bronca, salen a la calle en pijama….etc”.

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Andalucía

El SAE ofrece 124 puestos de trabajo de ‘recoge medusas’ a 13 euros la hora

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El Servicio Andaluz de Empleo ha anunciado en su pagina web que ofertará 124 puestos de trabajo de ‘recoge medusas’ repartidos entre todos los municipios del litoral malagueño. El perfil deseado es el de un hombre o mujer, mayor de edad, de complexión atlética, con piel gruesa y resistente (por las posibles picaduras), con conocimientos sobre el animal y salvamento marítimo, además de tener que poseer el titulo de secundaria obligatoria. Si cumples esos requisitos estás dentro de los posibles candidatos.

El SAE organizará en los próximos 3 días un proceso de selección, y prevé que para este mismo fin de semana puedan estar dados de alta y trabajando recogiendo medusas de sol a sol. “Los empleados no sabrán donde trabajarán al día siguiente. Estaremos vigilando 24 horas donde se encuentran los mayores bancos de medusas y organizaremos los equipos al alba”, decía el portavoz del SAE Felipe Luis.

El objetivo de esta medida es garantizar la calidad de vida de los bañistas locales y como no, la de los turistas, ya que sin ellos “no comemos pan”, apuntaba Felipe. Por otro lado, también se intentará seleccionar a personal que lleve mucho tiempo desempleado. “La tarea más complicada va a ser intentar que no se nos cuelen fumetas de porros, yonquis de la trinidad, y maleantes que quieren darse de baja al segundo día”, añadió.

El contrato será de 30 días, con posibilidad de un alargue de 15 más. Con jornadas de 4 horas diarias, y 6 días a la semana, el empleado cotizará sobre 96 horas y tendrá un sueldo bruto de 1248 euros. A esto hay que restarle el IRPF y la gasolina que el trabajador tendrá que gastarse de su bolsillo. “No obstante tendremos en cuenta la residencia de nuestro empleado para colocarle en las playas más cercanas”. 

En la pagina web explican las tareas que desempeñara cada ‘recoge medusas’, y es que como en todos los trabajos también hay diferentes cargos. Pero todos ellos tendrán que armarse de valor para adentrarse en el agua equipados de un neopreno especial anti medusas y una cesta con capacidad para 20 kilos de estos invertebrados. Un trabajo que no todo el mundo puede desempeñar. Además, “se publicarán listas de los mejores recogedores de medusas en las redes sociales para mantener a la plantilla motivada”, concluía Felipe Luis.

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Andalucía

Un sevillano harto de la crisis: «Me he visto obligado a buscar trabajo»

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El desempleado por excelencia, Alberto Blanco Longares, aseguró ante Canal Sur que se ha visto obligado a buscar trabajo por culpa de la crisis y después de gastar todas las ayudas posibles, incluso las de su familia y amigos. Nacido en Sevilla y de profesión desconocida, asegura no haber dado un palo al agua en sus 34 años de vida. Fue él mismo quien contactó con los medios para que la sociedad tome conciencia de hasta donde nos está llevando el gobierno de Mariano Rajoy.

Alberto es un claro ejemplo de lo que no hay que hacer, y se ha visto obligado a tomar esta dura decisión porque si no su madre de 61 años le ponía de patitas en la calle. “Jamás me ha dado ni un duro para el alquiler que pagamos ni aporta nada en la nevera, pero se hace querer”, dijo ante la cámara. No obstante, ésta madre luchadora admira la entrega que tiene su hijo por tocarse los cojones. De hecho, reconoce que nadie le iguala en esta actividad.

“Valgo para trabajar en cualquier cosa, menos de fontanero, albañil, administración, militar, transportista, ni guía turístico”, ya que asegura no saber ningún idioma. Alberto reconoce que es muy bueno jugando al Fifa o al Call of Duty, por lo que se ha centrado en buscar trabajo como probador de video juegos desde su casa. “Gracias a dios siempre me ha ido bien en la vida sin trabajar, pero los tiempos han cambiado. Siempre he hecho lo que me ha dado la gana y no por ello he sido menos feliz”.

En cuanto a la docencia, Alberto comenta que ha aprendido mucho en la universidad de la vida, especialmente de los yonquis de su barrio. “Me he planteado vender cocaína y heroína para subsistir. Lo malo es que mi primo es Policía Local y no lo vería con buenos ojos. Durante muchos años también pensé en pasarme al lado del consumidor y convertirme en adicto, pero la droga está muy cara y prefiero gastarme el dinero que me dan en cervezas Cruzcampo”.

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Un sevillano consigue permiso del Ayuntamiento y se casa con la fábrica de Cruzcampo

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Para boda insólita, la de Jonathan Heredia, con la antigua fabrica de Cruzcampo situada la avenida Andalucía de Sevilla. El hombre, de 31 años, y residente San José de la Rinconada, llevaba años luchando con el Ayuntamiento de Sevilla para conseguir la licencia, que finalmente la obtuvo después de llevar el caso al Tribunal Supremo: “La cerveza Cruzcampo ha estado ligada a mí durante toda la vida, y no hay mejor manera que demostrarlo de esta manera. Casarme con ella es un sueño hecho realidad”.

La boda se produjo en el interior de la antigua fabrica, con 234 invitados. El concejal Juan Manuel Ernesto Bastón, fue el encargado de dirigir la ceremonia, que duró 25 minutos y después se convirtió en una autentica fiesta. Drogas, chicas y camareros semi desnudos que sólo servían Cruzcampo. Para Heredia “fue un día inolvidable”.

La union matrimonial de Jonathan Heredia y la fabrica de Cruzcampo estará legalmente reconocida por las autoridades, por lo que podrá cobrar la paga de viudedad en caso de derrumbe y beneficiarse de otras ayudas o favores. Además, la sociedad Heineken le ha otorgado con una “Tarjeta Red”, que le permitirá beber Cruzcampo gratuitamente en cualquier establecimiento. La empresa pagará en torno a 24 horas después la cantidad exacta de la cerveza consumida. Solamente hay 3 personas en la actualidad que disfrutan de dicha tarjeta, Paquirrín y Los Morancos.

Jonathan confesó durante la celebración que lleva muchos años escapándose por las noches para ir a dormir junto a la fabrica, “cuando me despierto pienso en ella y se me levanta. Es mejor que cualquier mujer que puedas tener, me escucha y me entiende. Lo malo es en el sexo que tengo que matarme a pajas”. Heredia también aseguró que con la cantidad de cerveza que he bebido durante toda su vida podría abastecer a los habitantes de Mozambique durante 4 años. -Un dato que no importaba a nadie.-

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Andalucía

Los porteros de la Mae West de Granada mataron a JFK

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El presidente estadounidense, Donald Trump, desclasificó la noche de ayer los archivos del asesinato de John F. Kennedy, mandatario demócrata que murió por impactos de bala en una visita política a Dallas (Texas) el 22 de noviembre de 1963. “Me debo en el deber, como presidente, de sacar a la luz los archivos de JFK bloqueados y clasificados durante mucho tiempo”, escribió la pasada semana Donald Trump en su habitual serie de mensajes matutinos a través de las redes sociales, pero sin precisar mas al respecto.

Según fuentes de la Casa Blanca, el último altercado sufrido el día 8 de noviembre en la Mae, donde un joven denunció haber recibido una brutal paliza por los seguratas de la sala, ha sido el detonante para que el presidente de los EE.UU saque a la luz la realidad de JFK. Donald Trump dice estar harto de la actitud de estos abusones, que no tienen consideración por sus clientes. Y aseguró que como se vuelva a producir una situación similar tomará medidas al respecto.

No es la primera vez que estos falsos agentes de seguridad propinan una paliza a jóvenes dentro del local. Por lo que ya se habrían hecho cargo de contratar a unos “buenos” abogados. Quienes habrían recomendado a la directiva desmentir lo ocurrido y tachar de mentiroso al muchacho agredido. INDIGNANTE.

Finalmente y después de que la información llegase a Washington, un funcionario de la Casa blanca, que pidió el anonimato, envió una escueta declaración a los periodistas de la CNN, donde aclaró que fueron los porteros de la Mae West Granada quienes mataron al presidente. Aunque no especifica como. Todos ellos de origen rumano y búlgaro, entrenados durante la Guerra Fría y sacados de los grupos ultras del CSKA Sofía y del Steaua de Bucarest.

Cabe destacar que en aquellos tiempos la emblemática sala granadina no tenia sus puertas abiertas al público. Pero en 2004, un año antes de su inauguración, los máximos dirigentes de la empresa se trasladaron hacia diferentes países en búsqueda de mercenarios entrenados para matar.

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Andalucía

La Junta de Andalucía aprueba el uso terapéutico del cannabis

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El PSOE tardó 4 meses en aprobar el decreto ley, que lleva propuesto por la oposición desde agosto.

Susana Díaz dejó claro la semana pasada que la posible regulación para uso terapéutico del cannabis y sus derivados era una de sus prioridades, por delante incluso del sorteo del mundial. Tan sólo 5 después de dichas declaraciones, La Junta ha decidido aprobar la legalización de marihuana con receta médica. Una noticia que ha sido recibida con alegría entre los votantes de podemos y del partido cannabico. Al igual que en el colectivo de jóvenes enganchados a dicha sustancia, quienes ya estarían moviendo los hilos pertinentes para conseguir la prescripción deseada.

Susana aclaró esta mañana bajo los efectos del opio, que primeramente sólo los médicos oncólogos tendrán la autorización para prescribir marihuana terapéutica, y posteriormente a lo mejor, traumatólogos, cardiólogos y pediatras.  Una marihuana que podrá ser adquirida por los enfermos en las diferentes esquinas de los barrios mas desfavorecidos. Para ello, aseguró que ya han comenzado a regular la situación ilegal de algunos traficantes, como ya hicieron en su día con los gorrillas. Dichos camellos seleccionados a dedo, como no, estarán obligados a declarar todas sus ganancias semanalmente. De las cuales un 45% irán destinadas al fondo de dinero publico, y así ayudar al pago de pensiones contributivas a jubilados, personas dependientes.

Dicha normativa entrará en vigor a partir del próximo 1 de enero a modo de prueba en las ciudades de Córdoba, Sevilla y Málaga, donde ya se frotan las manos tras conocer la noticia. Además, Susana afirmo que: “Si el nuevo decreto ley funciona según lo previsto, a mediados del próximo año se lo permitiremos al resto de ciudades y municipios”. Aun se desconoce el precio por gramo de marihuana que pautará la Junta de Andalucía, que actualmente se encuentra en el mercado negro a 5 euros en el mejor de los casos.

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Andalucía

9 de cada 10 sevillanos reconocen que prefieren el alumbrado navideño de Málaga

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Una encuesta realizada en Sevilla tras la inauguración del alumbrado de la capital andaluza, ha demostrado que 9 de cada 10 sevillanos envidian la calidad del alumbrado navideño de Málaga.

Varios novatos de Diario Sur fueron “castigados” a salir a las frías calles de Sevilla el 2 de diciembre para preguntar a los viandantes algunas cuestiones en referencia a las luces de navidad que adornan su ciudad. Los becarios se envolvieron en bufandas, y con los genitales arrugados, se lanzaron a la calle para proceder a verificar algo que todos sabemos. Calle Larios manda.

En total, 3.000 personas se prestaron a rellenar la encuesta, de los cuales el 89% se sinceró, y reconoció que Málaga les ha vuelto a ganar otro año mas. “Me gusta mucho mas el de Málaga, y eso que solo lo he visto en foto”, dijo una señora de 79 años. Quien aprovechó la ocasión para mandar un mensaje a su alcalde, Juan Espadas: “que dejen de robar e inviertan en lo que de verdad importa”.

Por otra parte, el 1,5% no se mojó a la hora de elegir entre uno u otro alegando problemas visuales. Y tan solo el 0.5 % (15 personas) defendió que el alumbrado de Sevilla es mucho más atractivo que el malagueño. Hay que respetar todas las opiniones. Muchos de ellos también apuntaron que disfrutaron mas de la inauguración del alumbrado de calle Larios a través de videos de youtube o Facebook, que de vivir el suyo en directo. El 31% de los encuestados incluso afirmó que tiene previsto trasladarse un fin de semana a Málaga para visualizar un alumbrado en condiciones. Las quejas recibidas en el ayuntamiento de Sevilla por parte de sus ciudadanos se amontonan cada segundo que pasa, llegando a acumular cerca de 900 reclamaciones.

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Andalucía

Un sevillano falta a su primer día de trabajo porque estaba cansado

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Rubén Magallón es un sevillano que lleva en el paro 4 años debido a la crisis de la construcción. Con 33 años, es desempleado desde los 29 porque la empresa de fontanería en la que trabajaba se vio obligada a despedirle antes de la quiebra definitiva. El muchacho lo celebró por todo lo alto ya que por fin iba a poder vivir del cuento cobrando la ayuda por desempleo. Lo que no sabía el de Triana es que la situación se alargaría tanto tiempo que gastaría así todo el paro, subsidio y ahorros de su madre.

Por culpa de la inestable situación tuvo que volver a casa de sus padres por no poder pagar el alquiler, y desde entonces no ha hecho otra cosa que esperar sentado en el sofá de su casa fumando porros hasta que una oferta de empleo llame a su puerta. La familia de Rubén ya cansada de la situación, se puso manos a la obra y comenzó a enviar curriculums de su hijo a todas las empresas de fontanería de Sevilla y al rededores. A los pocos días, para sorpresa de todos y sin merecerlo, un empresario se interesó por los servicios de Rubén y le contrató para trabajar durante 3 meses en una obra de nuevas viviendas a partir del 1 de febrero.

Finalmente se acercó el esperado día y Rubén pidió por favor a su madre que le despertara alas 07:00 para ir a trabajar. “Cuando fui a levantarlo, la habitación apestaba a marihuana como de costumbre, puse música a todo trapo, abrí las ventanas y comencé a zarandearlo al grito de: a trabajar. Pero ni caso.» nos cuenta su madre. “Me decía que estaba cansado, que no quería ir a trabajar, 5 horas después se levantó, se puso la gorra de cani y se fue al parque con sus colegas de toda la vida a beber cerveza y seguir fumando porros, vamos un miércoles normal”.

Al día siguiente Rubén acudió a la obra alegando a su nuevo jefe que no pudo acudir al puesto de trabajo por que estaba muy cansado y agotado. Por desgracia para el y por suerte para el resto de fontaneros, la vacante quedó libre ya que fue despedido de inmediato. “No hay derecho, uno no puede estar sin trabajar 4 años y empezar así de buenas a primeras un miércoles cualquiera, la vida del parado es muy dura sosio, estoy cansado”.

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