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Ingeniero de la UMA inventa un aparato para crear luz corriente a base de pajas

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Daniel Luque Hurtado, de 23 años, e ingeniero en el último año de carrera en la Universidad de Málaga, ha inventado un aparato con el que es posible crear luz corriente con cada masturbación. El diseño, cuanto menos clásico, es similar al de un cabestrillo de inmovilización, pero que se fija al brazo con unas arandelas y tornillos ajustables para aprovechar al máximo cada subida y bajada durante el proceso de la paja.

El aparato se compone de varias bobinas de dinamo que se activan con el movimiento propio de una paja, además, gracias a un sistema de mini poleas LED la energía es multiplicada y recopilada en un disco duro externo. “Después solo hay que enchufarlo a un generador y esperar la conversión de dicha energía”, señala.

Asegura llevar trabajando 13 meses en el proyecto, y que él ha sido quien se ha encargado de hacer todas las pruebas correspondientes; “Desde que inicié este desafío he perdido bastante visión del ojo izquierdo. Pero ha merecido la pena”, asegura el bueno de Daniel mientras se mira los callos de la mano. “Si no me he hecho dos mil pajas no me he hecho ninguna”, añade, “mi familia está contenta porque tenemos luz gratis para los próximos 5 años”.

Daniel se declara un hombre pro energías renovables, y tras presentar esta patente espera que su invento pueda adquirir un valor asequible en el mercado para que los más pobres puedan crear su propia energía corriente a base de pajas. “Es la manera más saludable y eficaz de crearse la energía para uno mismo”, afirma el estudiante.

Daniel Hurtado explicó a los medios de comunicación que la idea le vino durante sus últimas vacaciones en Uganda. Allí vio como la mayoría de familias vivían sin luz corriente, por lo que los lugareños de las diferentes tribus mataban el tiempo pelándosela como si no hubiera un mañana. “Fue verles cascarse la sardina y pensé…¡eureca!, necesitamos un aparato que aproveche ese movimiento”. culminó.

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Pillan a un grupo de menores practicando una orgía en las cuevas de Nerja

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Una docena de menores han sido pillados infraganti mientras practicaban una orgía sin preservativos en el interior de las cuevas de Nerja. Las familia de todos ellos fueron notificadas del suceso por agentes de la Policía Local de Nerja después de que varios empleados denunciaran lo ocurrido. 

Con edades comprendidas entre 14 y 17 años, las 8 chicas y 4 chicos participantes en la bacanal accedieron al interior de las cuevas la noche anterior, y por lo que parece la fiesta se les alargó hasta esta mañana, cuando dos empleados de la Fundación les avistó todavía copulando, y a algunos de ellos ya durmiendo. “Menos mal que siempre hacemos una revisión antes de entrar con el primer grupo de turistas. No veía una imagen tan obscena desde que pillé a mis abuelos frungiendo”, se lamentaba Maria Ordoñez, una de las empleadas.

Los pupilos fueron vistos a las 09:00 de la mañana, 30 minutos antes de la apertura de puertas. Pero sin escapatoria, no les quedó otra que detener la practica y esperar a que llegaran los agentes para identificarlos. Fue entonces cuando uno de ellos confesó a los agentes que llevan acudiendo todo el verano por las noches a fornicar en las cuevas como si no hubiera un mañana, argumentando que eligen ese lugar porque “se está fresquito”.

Los agentes no presentarán ninguna denuncia contra ninguno de los 12 integrantes en la orgía sin condón, pero ya han advertido a sus padres de que en caso de repetirse la escena no tendrá el mismo final. Y es que el allanamiento de unas cuevas protegidas puede conllevar sanciones económicas de entre 1200 y 6000 euros. Por suerte solamente uno de los menores tuvo que ser atendido por el servicio de emergencia por tener el pene en carne viva, en cambio sus compañeros corrieron mejor suerte y ya esperan en casa organizando la siguiente. 

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Una mujer de Coín denuncia a su hijo porque «es gordo y come una pechá»

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Irene Cortés Heredia, de 39 años, y vecina de Coín, ha presentado una denuncia formal contra su hijo, de 20, porque asegura que “es un gordo y come una pechá”. La mujer alega que ya no puede correr con los gastos para la comida por culpa de su hijo, y por ello exige que meta dinero en casa, o bien se vaya de ella. “Esto es un sin vivir, no estudia, no trabaja, tiene veinte años y se pasa el día comiendo y fumando porros”, explicaba Irene a los agentes de la Policía Local de Coín.

Dicha familia es muy conocida en el municipio, y éste es el único hijo que tienen Irene y su marido, pero que tiene el handicap de pesar 145 kilos. “Tengo uno pero come como siete”, confesó la mujer a Diario Sur. En el pueblo le apodan como “El Jabato”, y es famoso por su fuerte olor corporal, pero también por su amabilidad con los vecinos. Irene afirma que lo ama con locura, pero advierte que todo tiene un límite, “le he dado la vida pero ya es hora de que se gane su pan”, apuntó en el mismo medio.

Harta ya de gastarse dinero “para nada”, ha decidido poner punto y final a esta situación exigiendo a las autoridades que tomen cartas en el asunto. De esta manera también pretende que su hijo “El Jabato” espabile y se eche a la calle a buscar un trabajo, “Traficante, recoge medusas, Barrendero, Profesor, me da igual”, añadía su madre, “pero que traiga dinerito”.

Además, Irene añadió junto a la querella los últimos 25 tickets del Mercadona, todos ellos de más de 50 euros, y con menos de tres días entre uno y otro por culpa del “puto” gordo. “Encima mi marido está en diálisis y no come una mierda”, alegó para demostrar aún más si cabe que todo se lo zampa el Jabato de los cojones.

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Los desempleados malagueños ya no tendrán que pagar por aparcar en la zona azul

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El alcalde de Málaga, Paquito de la Torre, ha acordado con la Junta de Andalucía implantar por primera vez en la historia del aparcamiento de pago (S.A.R.E) el copago íntegro de la cantidad que abonen los ciudadanos con pensiones contributivas. Dicho dinero acumulado se podrá recibir en metálico una vez al mes en cualquier Ayuntamiento de la provincia, o bien existe la posibilidad de donarlo a la Catedral de la Encarnación ‘La manquita’, que está recaudando fondos para terminar de construir de una vez por todas el brazo que le falta.

Así mismo, los desempleados tendrán en su poder una tarjeta identificativa de desempleado pobre y sin recursos, que le permitirá pasar la tarjeta por el parquímetro tan solo una vez para beneficiarse de 12 horas ininterrumpidas gratuitas. En cambio, a los parados que ya han agotado su prestación por desempleo, les dan por saco una vez más y siguen apoquinando la ‘guita’ como todo hijo de vecino.

Con esta medida, el Ayuntamiento de Málaga estima unas pérdidas de mas de 900.000 euros anuales que reciben en forma de sanciones directamente de este sector de la población. No obstante, han decidido tirar la casa por la ventana e invitar a todos los parados de la capital y del resto de provincia a disfrutar de aparcamiento ‘by the face’ . Como celebración del vigésimo aniversario que se cumple desde que comenzaron a robarnos de esta manera injusta. Advierte que la fecha límite es el 31 de enero de 2018, pero si alguno de los beneficiados encuentra curro “de lo que sea” en este transcurso de tiempo podrá disfrutar de otro año de S.A.R.E gratis.

Esta modificación del sistema de aparcamiento se firmó con la empresa privada que dirige los hilos a las 12:00 de la mañana del sábado mientras los políticos se emborrachaban bebiendo pajaretes en la Antigua Casa de Guardia. -Se pusieron finos abe o no-. Según avanzó De la Torre al salir de la bodega aparentemente perjudicado,  la normativa se pondrá en marcha cuando el Málaga C.F gane un partido, “¡Hasta que no ganemos un puto encuentro va pagar zona azul hasta Jesucristo!. La responsabilidad de vuestros gastos la tienen los jugadores”, afirmó el alcalde dirigiéndose a la afición blanquiazul con cierto tono de desafío.

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Un malagueño viaja a Cataluña y consigue el Record Guinnes tras votar 129 veces

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Las elecciones de Cataluña parece que no son tan difíciles de burlar, siendo otra chapuza democrática más. Si una de las reglas básicas establece que a cada ciudadano catalán le corresponde un voto, los promotores de las enésimas elecciones no están trabajando para que todo concurra según la ley y han permitido a un Malagueño afincado en Alhaurín de la Torre votar hasta 129 veces. Como así ha podido demostrar Daniel Montes Safamotor tras subir a las redes sociales varías fotos votando en diferentes colegios a pesar de no pertenecer al censo catalán. Afirma que no votó más veces porque ya superó con creces el Record mundial que tenía un vasco que logró votar 33 veces en las pasadas elecciones. 

Estamos en la obligación de recalcar que el ciudadano malagueño ha votado “nulo” en las 129 ocasiones para no interferir en el resultado final, ya que solo quería demostrar que a pesar de que ésta vez había mucha mas seguridad, es igual de fácil saltarse las normas que en las anteriores veces. Siempre con la misma indumentaria y mostrando un claro acento malagueño, el joven conseguía que le dejaran votar aunque no saliera en el censo.

“Se tratará de un error, pero quiero votar a Puigdemont”, es lo que Daniel decía a los encargados de las mesas electorales para que le permitieran introducir el sobre. Cuando no se lo permitían, Daniel les ofrecía unas tortas de algarrobo y un trocito de palmera Kinder de casa Kiki para enternecer a los voluntarios, ganándose de esta manera su confianza. Así hasta en 129 colegios.

Finalmente Dani prefirió aprovechar el día antes de coger el avión de vuelta y se fue a visitar la sagrada familia y el Nou Camp. Después de que todos los medios informativos se hicieran eco de la noticia, el presentador Carlos Sobera se ha puesto en contacto con el malagueño para darle el diploma de Nuevo Record Guinnes Mundial, quitándoselo de manera apabullante al vasco residente en Barakaldo.

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Detienen al Cejas por pegar dos «castañazos» a un Guardia Civil

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La Guardia Civil detuvo en la tarde de ayer al famoso Youtuber apodado “El Cejas”, como presunto autor de los delitos de atentado contra agente de la autoridad y resistencia, desobediencia y amenazas. Según informan desde su entorno. Se trata de un muchacho que se graba en video dando clases profesionales de como agredir al personal, evitar robos o acabar con todo aquel que amenace tu existencia. Aparentemente desde la comedia.

Pero esta vez se vino arriba y le propinó dos “castañazos” en la mandíbula a un agente de la guardia civil que solamente le pidió que pusiera el bozal a su Pitbull. Los hechos ocurrieron el 14 de noviembre a las 09:30 de la mañana en el barrio madrileño de lavapiés, cuando el cejas paseaba como cada mañana a su “maquina de matar”. Fue entonces el momento en el que un guardia civil de paisano le avistó incumpliendo la ley y le solicitó de buenas maneras que colocara el correaje debidamente a su peligrosa mascota.

El adolescente imberbe se lo tomó de muy malas maneras, y como explica buenamente en sus videos, le arreó sendos castañazos en la mandíbula y pómulo, provocándole 3 puntos de sutura. Inmediatamente el agredido sacó la placa de la Guardia Civil y redujo al cejas sin apenas esforzarse. A sus 16 años, el cejas cuenta con una ficha policial propia del mejor profesional del crimen, pero siempre ha salido absuelto por su corta edad y cuerpo musculoso. En el centro de menores acabaría con todos. Las autoridades no quieren mas problemas con él.

Aparentemente fingiendo un papel, el cejas ha conseguido hacerse famoso en un periodo de tiempo relativamente corto. Ha obtenido cientos de miles de fans, que se quedan cortos en relación al numero de visitas que tienen sus videos. No le importa que le critiquen, porque sabe que los que lo hacen se escudan detrás de la pantalla. Y si le criticas a la cara, ya sabes lo que hay. Castañazo. Si le ves por la calle cámbiate de acera si no quieres acabar golpeado.

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El sindicato laboral de Málaga exige no trabajar los días que haga mucho frío

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El Sindicato Laboral de Málaga (SLM) denunció ayer ante la Junta de Andalucía las condiciones térmicas que han venido sufriendo los malagueños durante los últimos días. En algunos casos llegando incluso a soportar en algunos casos temperaturas de 6 grados centígrados durante la jornada laboral. Una locura.

El secretario general del sindicato, Andrés Campo, exigió a Susana Díaz que la normativa entre en vigor lo antes posible, ya que la situación es insostenible. “Los malagueños estamos consternados. Ayer tuve que sacar la bufanda del armario. Son días muy difíciles para nosotros”. Relató para las cámaras de Canal Sur.

El comunicado que se envió desde el SLM defiende que los malagueños no estamos hechos para soportar este fresquibiri. Un frío polar proveniente de Burgos, que llegó a nuestra provincia hace un par de días, y no tiene previsto marcharse hasta que el Málaga C.F gane un partido a domicilio. Además, Andrés añadió: “jardineros, barrenderos, repartidores de correos, Policías y funcionarios sin calefacción serían los puestos de trabajo mejor parados tras la aplicación de dicha normativa”.

De esta manera, se pretende que los empleados que sufran en su puesto de trabajo temperaturas inferiores a 7 grados queden exentos de realizar la jornada, pero no de cobrarla. En el supuesto caso de que la Junta decida aprobar esta solicitud, los trabajadores mas beneficiados serían los que residan en pueblos o ciudades del interior, como por ejemplo, Ronda, Álora, Antequera o Archidona, que vienen sufriendo temperaturas casi incomprensibles para la mente humana.

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Salva Reina y Anne Igartiburu presentarán las campanadas de fin de año en Tve1

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El humorista, actor y colaborador de televisión, Salva Reina, presentará las campanadas de fin de año en Tve1 junto a la ya mítica Anne Igartiburu. Salvador, de 39 años y criado en Málaga desde los 3, cumple por fin un sueño que tenía desde hace unas semanas. “Este verano soñé que daba las campanadas y me gustó la sensación. Así que me pregunté..¿porqué no?”. Relató el malagueño para Diario Sur.

De esta manera, alguien consigue remplazar de una maldita vez a Ramón García después de pasarse década y media presentando. Las pruebas de selección llevan años sin recibir candidatos tras asumir todos la imbatibilidad de Ramontxu. Presentarse era perder el tiempo.

El sustituido en cuestión evitó las lagrimas y asumió la derrota esta mañana en los micrófonos de Onda Cero, donde se deshizo en elogios hacia el cómico de origen canario. “Acepto la decisión técnica. Es el momento de dar paso a los jóvenes talentos. Con Salva guardo una estrecha relación desde hace años y no me cabe la menor duda de que lo hará como le salga de los cojones. Es un puto crack joder”.

El director de Tve1, Eladio Jareño, que también fue de invitado, no dudó ni un segundo en contratar a Salva cuando lo vio comer las uvas durante una de las pruebas. “Fue como un flechazo. No se si él lo sintió pero a mi me cautivó. Se le caía el liquido frutal lentamente por la barbilla de una manera hipnótica. Espero y deseo que nos acompañe durante muchos años”. Dijo desde el mismo estudio. Además añadió que Anne Igartiburu les dio el visto bueno cuando le plantearon la posibilidad de presentar junto a Salva y prescindir de Ramón Garcia. Con quien habría tenido algunas disputas en los últimos meses a causa de nosequé.

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Piden eliminar ‘La bella durmiente’ de los colegios porque el beso del príncipe no era consentido

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En ‘La bella durmiente’, el cuento de Giambattista Basile popularizado por Perrault (1639) y más tarde por Disney (1959), el príncipe azul despierta a Aurora con un beso del encantamiento al que había sido sometido por siete brujas malvadas. La Bella Durmiente respondía al estereotipo de personaje femenino: débil, sumiso y a la espera constante (a veces eterna) de un héroe -masculino, claro- que le saque las castañas del fuego.

Una madre inglesa ha iniciado una campaña para suprimir el clásico cuento del currículum de su hijo de seis años, por temor a que el relato dé a los pequeños un mensaje erróneo sobre el consentimiento: el beso del príncipe no fue consentido, en tanto la Bella Durmiente estaba en una suerte de coma, igual que la víctima del enamorado enfermero que interpreta Javier Cámara en ‘Hable con ella’.

Sarah Hall sostiene que el cuento, en el que el príncipe besa a una inconsciente Bella Durmiente para despertarla de su encantamiento, incluye un “mensaje sexual inapropiado”, motivo por el que ha contactado a la dirección del centro para eliminar el libro de las aulas de los más pequeños, concretamente la versión para niños del libro de enseñanza de lectura ‘Oxford Reading Tree’, una versión aún más edulcorada del cuento de Perrault. En la viñeta de la discordia, el pequeño Chip le dice a un adulto: “Besas a la princesa y ella se despierta. ¡Lo sabe todo el mundo!”

Simultáneamente, Hall publicó un tuit en el que denuncia que “con este tipo de narrativas, nunca vamos a cambiar las arraigadas actitudes hacia el comportamiento sexual” [de nuestros hijos], con el hashtag #MeToo, que forma parte de una campaña mundial para denunciar el acoso sexual a la mujer y que ha puesto en la picota al productor Harvey Weinstein o al director de cine James Toback.

La prohibición de libros en las bibliotecas de los colegios está al orden del día en diversos países. En Estados Unidos, clásicos como ‘El guardián entre el centeno’ o ‘Matar a un ruiseñor’ han sido retirados en numerosas escuelas por su “moral disoluta” o el lenguaje ofensivo. En dos escuelas californianas fue prohibido‘Caperucita Roja’ en el año 90.

En el Reino Unido, recuerda BBC, se ha eliminado recientemente ‘Tintín en el Congo’ de la sección infantil por su mensaje racista y ha sido trasladado a la sección de adultos

Visto en BBC y The Pool. Con información de Cribeo,United Explanations, Wikipedia y El Periódico.

 

fuente: publico.es

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Aemet advierte a todos los malagueños que mañana lloverá una pechá

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El director del Centro Meteorológico de AEMET en Málaga ha advertido esta misma tarde a través de Canal Sur Radio que “mañana lloverá una pechá en toda la provincia vieo”. Ampliando así el aviso amarillo por lluvias fuertes mañana. En concreto, se ha intensificado el nivel de advertencia para la Serranía de Ronda, donde podrían caer hasta 60 litros por metro cuadrado durante la jornada del miércoles. Los niños rondeños ya tienen listas sus barcas hinchables para ir a la escuela y esperan con ilusión las precipitaciones.

Los habitantes se muestran contentos y se lo toman con humor. «Será como vivir en Vencia durante un par de días». Señala Hermidia Castañeda, una vecina de 63 años que se alegra porque porfín su marido parará en casa. Además, se extiende la situación a la comarca de Antequera, donde se podrían recoger hasta 40 litros por metro cuadrado. Por lo que los ciudadanos ya tienen todos sus molletes a salvo en los altillos. Más vale prevenir que curar. En ambos casos, el aviso estará activo entre la medianoche y las 18.00, y tenderá a remitir después de ese momento o cuando los illuminati decidan frenar las lluvias.

Dentro de la capital los barrios mas castigados serán los de Málaga este, en los que caerán hasta 35 litros por metro cuadrado. En cambio los barrios periféricos y del oeste estarán a salvo ya que las corrientes de aire frio evitarán que las nubes cubran la zona. La situación será muy diferente en estos lugares y Lorenzo cascará hasta una temperatura máxima de 33 grados. Málaga vivirá una situación sin precedentes.

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