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Costa del Sol

Un hombre irrumpe desnudo durante una meditación en la Estupa de Benalmádena

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Un hombre disfrazado con una máscara de la Rana Gustavo y completamente desnudo irrumpió en la Estupa budista de Benalmádena, donde se celebraba una meditación Ole Nydahl Lama. Los hechos ocurrieron la tarde del lunes, y hasta el lugar se desplazaron varias dotaciones de la Policía Local.

Según testigos presenciales, mientras el profesor Atisha Padmasambhava impartía la meditación, un hombre de gran envergadura entró en el edificio completamente desnudo y ha empezado a gritar “¡Silencio, silencio. Soy la Rana Gustavo y he venido a daros por el culo!” mientras corría entre todos los practicantes. 

Durante su intervención, el hombre no agredió a nadie, pero si que hacía repetidamente el gesto de copular con las manos señalando a todo el que le miraba. Además, y siempre según el relato de diferentes testigos, el individuo cogió una barrita de incienso encendida y se la metió por el culo hasta casi la mitad. Seguidamente orinó junto al mandala de arena y se fue corriendo. “Nadie entendía nada. Intenté mantener la paz en el ambiente pero fue imposible”, declaró Atisha Padmasambhava.

A los 20 minutos del altercado el individuo fue identificado por la Policía Local de Benalmádena mientras caminaba dirección Arroyo de la Miel aun desnudo y con la barrita de incienso encendida incrustada en el ojete. Tras ser abrigado y apartado de la zona, fue detenido y conducido a comisaría por un coche policial.

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Antonio Celades, de Torremolinos, el primer socorrista malagueño que no sabe nadar

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En la actualidad, estamos muy acostumbrados a acudir a cualquier piscina y ver la figura de un profesional que vela por la seguridad de los que intentamos deshacernos del calor bañándonos en la piscina. Siempre, a priori, con conocimientos de salvamento y socorrismo, y con destreza en el agua. Sin embargo, ¿Alguna vez te has planteado que el socorrista que vigile a tus hijos no sepa nadar?

Antonio Celades, de 24 años, vuelve a romper los falsos mitos sobre esta profesión, y se ha convertido de esta manera en el primer socorrista activo y malagueño que no tiene ni puta idea de nada. Actualmente hay otros dos en Asturias, uno en Tenerife, y otro en una piscina Burgos. Celades, quien se muestra contento tras firmar su primer contrato para un Hotel de Torremolinos, defiende que hasta un manco puede ser socorrista. “Si alguien se ahoga le tiro una cuerda para que se agarre, o le intento tranquilizar para que pueda salir a la superficie”, señaló.

Ninguna ley nacional obliga a que los socorristas a sepan nadar. Son las empresas privadas las encargadas de examinar a los alumnos y las que ponen a prueba las capacidades de nado de cada aspirante. Como es el caso de La Cruz Roja, entre otras. En cambio, hay otras empresas que sólo buscan lucrarse, y que por una cantidad de entre 1500 y 2000 euros te entregan en mano el diploma de socorrista.

Eso fue lo que hizo Antonio Celades, y no lo esconde. “Fui a clase dos semanas y me dieron el título”, confiesa. “Tampoco tengo mucha idea de hacer la reanimación cardiopulmonar ni la maniobra de Heimlich, pero estoy viendo videos en Youtube y pronto me convertiré en el mejor socorrista de la Costa del Sol”.

Sobre la forma de evaluación, la empresa informa a los solicitantes que tan solo tienen que presentarse al examen y rellenar el nombre y DNI. Después son los alumnos los que ponen voluntariamente, o no, las ganas de aprender y de enriquecerse. Este diario ha querido ponerse en contacto con la empresa para que nos den explicaciones pero no han querido dar respuesta.

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Varios intoxicados por ingerir semen en mal estado durante un Glory Hole en Torremolinos

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Guzmán Trueba Herranz, de 27 años, y su amigo Ezequiel Muñoz Izaguirre, de 31, se recuperan satisfactoriamente tras resultar intoxicados con semen en mal estado durante un evento de Glory Hole en Torremolinos. Al igual que ellos, otros 3 varones recibieron asistencia médica, pero sus identidades no han trascendido.

La bacanal se celebraba, como de costumbre, los lunes por la noche en un conocido local de la ciudad, ubicado en la Avenida Carlota Alessandri, donde además hace tan sólo una semana un anciano estuvo apunto de morir atravesado por un mulato. De locos. 

Testigos y empleados se negaron a emitir declaraciones ante los medios, pero sin embargo los afectados confesaron que habían bebido semen de la botella equivocada, y que a lo mejor llevaba ahí varias semanas.

Según ha podido conocer este medio a través de diversos foros, en dicho local se suele practicar esta actividad. El juego se llama Glory Bottle, y consiste en eyacular dentro de una botella después de haber recibido mandanga en un Glory Hole, y que otro cualquiera se beba los fluidos. Pero aveces se acumulan botellas, y el semen después de 24 horas fermentando puede ser mortal si se ingiere con el estómago vacío.

Pocos minutos después de la ingesta comenzaron los síntomas para cinco de ellos, entre los que se encontraban Guzmán y Ezequiel, vómitos, diarrea, mareos, náuseas, y calambres. Los intoxicados reclamaron asistencia médica en el interior del local, pero al verse saturados decidieron llamar a emergencias. Repartidos en 2 ambulancias fueron trasladados al hospital de alta resolución de Benalmádena. Allí se recuperan con pronóstico favorable, y se estima que en las próximas 24 horas puedan ser dados de alta.

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La Policía Local de Benalmádena busca voluntarios para recoger cacas de perro

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La Dirección General de la Policía Local de Benalmádena está buscando voluntarios entre sus vecinos para recoger cacas de perro por el pueblo. Esta medida ha sido apoyada por el presidente Victor Navas, y por todos los miembros del Ayuntamiento. Dicha petición advierte que la fecha límite es el 15 de enero, y que es necesario que se apunten al menos 35 personas

La Policía Local de Benalmádena asegura que si el el número de voluntarios no es suficiente serán movilizados de forma forzosa, al azaar previo sorteo. Así lo anunció esta mañana el propio alcalde durante una comparecencia en el pleno del Ayuntamiento junto al portavoz de la Policía Local, Ignacio de la Fuente. “Nuestros vecinos deben salir a la calle a recoger mierda. A mediados del mes que viene organizaremos batidas para dejar las calles libres de mierda”, dijo Navas.

La noticia ya ha suscitado innumerables críticas entre los vecinos de Arroyo de la Miel por la falta de previsión de un dispositivo de estas características. De hecho, las fuentes consultadas aseguran que algunos vecinos han pedido la dimisión inmediata de Víctor Navas, por presuntamente “no tener ni puta idea de dirigir un pueblo”. La oposición en cambio se ha mostrado de acuerdo con la medida adoptada, y pide a sus afiliados que recojan todas las mierdas de perro que se encuentren por la calle.

El concejal Alberto Riaño ha indicado a varios medios locales que la solicitud de voluntarios se ha remitido en las últimas horas, y que ya hay 12 apuntados. “El objetivo es limpiar todas las mierdas de Benalmádena”, asegura. “Para ofrecer así unas calles más limpias que las de Oviedo a turistas y lugareños”. Al ser preguntado sobre si él saldría a la calle a recoger excrementos, contestó que no, porque tiene una hernia discal. 

El Ayuntamiento de Benalmádena ya anunció hace meses que a partir de 2019 obligaría a todos los propietarios de canes a registrar su ADN en la base de datos. “Otra medida recaudatoria”, dicen muchos, que sólo servirá para sacar los 35 euros de la prueba, o bien sancionar al dueño del animal por no tener el papel que lo acredite.

Mientras, en la última semana también se ha comentado la posibilidad de obligar a todo el que pasee a su perro a diluir el pipí de su can, o bien multarlo si no lo hace. Otra normativa que ha indignado, aún más si cabe, a todos los benalmadenses. ¿Que será lo siguiente? ¿Tener que chupársela al alcalde?. El pueblo pide VOX.

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PACMA quiere acabar con la sobre población de cotorras pidiéndoles por favor que se vayan

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El Partido Animalista Contra el Matrato Animal de Málaga ha propuesto una alternativa para acabar con la sobre población de cotorras argentinas en toda la costa del sol. PACMA se opone radicalmente a “la masacre” organizada por los ayuntamientos, quienes pretenden envenenar a un gran grupo de cotorras para que el resto huya, y ha propuesto contratar a un inter locutor experto en estas aves para que se reúna con con el loro líder y traten de llegar a un acuerdo. 

“Seguro que si les pedimos por favor que abandonen la Costa del Sol nos hacen caso, porque son animales muy inteligentes capaces de llegar a entender el daño que nos están causando. Nosotros llegamos aquí primero”, señaló la portavoz de PACMA Málaga, Inés Maroto, durante la comparecencia. 

Desde el partido Animalista abogan por el talante y el diálogo entre especies, “no somos más que ellos por que midan 8 centímetros, no sepan hablar y sean verdes. Todos tenemos el mismo derecho, pero creemos que deben abandonar el litoral Malagueño y afincarse en Almería o Murcia, que allí les da todo igual”, culminó Maroto.

Los municipios que más sufren esta sobre población son Torremolinos, Benalmádena, y Fuengirola, donde estos aves campan a sus anchas y procrean como si lo fuesen a prohibir. Los vecinos han llegado a tomarse la justicia por su mano en varias ocasiones. Pero el caso más destacado fue el de un hombre de 54 años que acabó detenido tras salir a la calle con una escopeta de perdigones para matar cotorras, llegando a acumular en un cesto de mimbre 234 cadáveres. Estos hechos ocurrieron en Agosto.

“La situación en insostenible, como sigan allí van a llegar al Ayuntamiento y van a ocupar los cargos públicos. Tenemos que hacer algo, no se si es mejor la opción de PACMA o la de asesinarlas a balazos, pero alguna medida hay que tomar mas pronto que tarde”, declaró el agente de la Policía Local de Torremolinos, Miguel Cuesta, para Diario Sur.

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Se queda dormido en la Palladium y lo rescatan el viernes siguiente

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Koldo García Tobal, de 25 años, y residente en Torre del Mar, ha sido encontrado esta mañana en condiciones infra humanas en el interior de la discoteca Palladium de Torremolinos. El muchacho confesó a sus rescatadores que se quedó dormido durante la fiesta del sábado anterior por culpa de una droga “de mala calidad”, y que se despertó el lunes ya con todas las puertas cerradas.

Varios empleados de la sala acudieron esta mañana a realizar las tareas de limpieza de cara al próximo evento. Fue entonces cuando vieron a Koldo en el guardarropa abrigado con varias prendas que no eran suyas y tiritando de frío con serios síntomas de deshidratación y desnutrición. Según fuentes policiales, el muchacho estaba a punto de morir por inanición, y se estuvo duchando con su propio orín durante toda la semana.

“Escuchamos unos ruidos procedentes de arriba, más o menos donde se encuentra el guardarropa. En primer lugar pensábamos que eran ratas, pero al poco tiempo escuchamos un llanto desgarrador”, relató uno de los trabajadores. El primer contacto fue muy incómodo e inseguro, “no sabíamos que pasaba, ni quien andaba ahí. Era como en las películas de extraterrestres cuando tiene la primera toma de contacto”, afirmo el encargado para Diario Sur. Según su relato, Koldo se dirigió a ellos con las manos en alto mientras gritaba “¡por favor, no disparen!”.

Finalmente Koldo fue trasladado al hospital Carlos Haya de Málaga, y se encuentra ingresado sin fecha estimada de alta. «Esto va para largo», le dijeron los sanitarios a sus familiares. El rescate se produjo esta mañana a las 09:00 horas, hasta el lugar de los hechos se trasladaron varios agentes de la Guardia Civil y Policía Nacional, al igual que una UVI Móvil equipada con 4 enfermeros enanitos muy simpáticos.

Los empleados de la sala confesaron más tarde que desde que abrieron la puerta de la discoteca se dieron cuenta de que algo raro había ocurrido, “ya que se veía toda la pista llena de cascaras de naranjas y limones”. Esas frutas casi putrefactas fue el único alimento que Koldo pudo llevarse a la boca durante los 6 días que permaneció encerrado. También se bebió  el 60% del stock de botellines de agua, alegando que la de grifo «estaba asquerosa».

Los sorprendente de esta historia y lo que todo el mundo se pregunta es ¿Cómo pudo quedarse Koldo encerrado en el interior de la Palladium?. Ya que la sala cuenta con un gran equipo de seguridad que “barre” a las personas a la hora del cierre, además de un equipo de limpieza que entra el domingo por la mañana para limpiar la mierda de los aseos. Nadie se lo explica, pero la realidad es que Koldo se quedó allí dentro encerrado. Y es que ya lo dijo Miguel de Cervantes, “a la Palladium se sabe cuando se entra, pero no cuando se sale.

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Agreden al alcalde de Benalmádena tras contratar a Leticia Sabater para las fiestas

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El alcalde de Benalmádena (Málaga), Victor Navas, ha sido agredido brutalmente por unos 200 encapuchados, quizás 300, todos ellos armados con todo tipo de artilugios armamentísticos usados en batallas nazis, hooligans, y en la guerra de Vietnam. Una puta locura joder.

La agresión se produjo en la plaza de la Mezquita del pueblo después de que la web oficial del municipio confirmara que Leticia Sabater volverá a repetir actuación en las siguientes fiestas de 2019. Como ya hizo durante las vomitivas fiestas de Benalmádena en 2018. Una afirmación que calentó, aún más si cabe, a unos vecinos hartos de que se gaste dinero público en personajes públicos de esta índole.

Victor Navas todavía sigue en la UCI mientras sus familiares esperan si tendrá que ser inducido al coma a causa de los grandes daños físicos recibidos en su puta cabeza. Por el momento el informe médico sólo habla de daño cráneo encefálico, varias costillas rotas, y la pérdida de un botón exclusivo de su millonario traje que Camps le pagó en uno de sus regalos. Mala hierba nunca muere.

Todo comenzó hace una semana cuando la comisión de fiestas del Ayuntamiento de Benalmádena, dirigida por Mario Farbo, concejal del partido gobernante, sacó a la luz los carteles en los que se anunciaba quienes iban a ser los Dj´s que pondrían la música en el pabellón municipal durante las fiestas del pueblo. Siendo Leticia Sabater la cabeza de cartel y la más promocionada por la administración. 9.800 euros tienen la culpa de 90 minutos de actuación.

La Policía Local de Benalmádena cuenta que desde aquel momento se incrementaron las llamadas anónimas, además de producirse varias pintadas en la fachada del ayuntamiento, amenazando de que si Sabater inauguraba el evento el alcalde iba “a mear sangre”. Varios usuarios llegaron incluso a amenazar de muerte al alcalde y a sus familiares, consiguiendo así un nerviosismo sin precedentes en su entorno. “Como venga la bizca y le vuelvas a pagar 9.000 euros te matamos”, advirtió un usuario desde Facebook.

Las fuerzas del estado todavía siguen intentando identificar a todos los sospechosos y buscan indicios de algún tipo para localizarlos, ya que como bien indicaron varios testigos, aparte de las capuchas, los atacantes también llevaban puestas máscaras de cerdo e insignias del Ayuntamiento. El enemigo está en casa.

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Agrede a un empleado de la zona azul en Benalmádena tras multarle por 2 minutos de retraso

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Un hombre de Benalmádena ha sido identificado por agentes de la Policía Local tras agredir con varios puñetazos y patadas voladoras a un empleado encargado de controlar los aparcamientos de la zona azul del mismo municipio. La víctima fue llevada al Hospital de inmediato en estado inconsciente y con varias fracturas en costillas y tórax.

El Identificado responde a las siglas P.P.F, tiene 29 años y es vecino de dicha localidad. A finalizar la reyerta fue interrogado por las autoridades. En la declaración apuntó que le agredió porque era “la cuarta vez” que lo multaba en lo que llevamos de mes. Siendo esta última ocasión la gota que colmó el vaso y la que le llevó a un estado de “furia absoluta” tras sancionarle por tan sólo 2 minutos de retraso.

La agresión tuvo lugar en la avenida Antonio Machado a la altura de la rotonda de los molinillos en los aparcamientos enfrente de la playa. Eran las 18:35 de la tarde cuando el sospechoso avistó a la víctima colocando el papelillo en el parabrisas de su vehículo. “Estaba en una reunión de trabajo y tenía el ticket pagado hasta las 18:33. Pero cuando fui a echar monedas para estar una hora más ya era tarde. El muy cabrón ya me había puesto la sanción”, relató en la comisaría del pueblo.

Imputado por un delito de lesiones, se defendió alegando que no le golpeó con todas sus fuerzas. Además con tono chulesco declaró ante los agentes que en caso de haber querido le hubiera dejado muerto en el sitio. “Ya está bien de pagar las universidades de los hijos de nuestro alcalde. Ese trabajador la tiene tomada conmigo. Sabe que siempre aparco en el mismo sitio y me conoce perfectamente”, añadió.

Varios testigos tomaron declaración de lo sucedido, apuntando todos ellos que el acusado golpeó brutalmente al empleado con puñetazos en la cara y alguna patada al estilo Hwoarang de Tekken 3. Además, el agresor también aporreó con brutal agresividad el aparato utilizado para registrar las sanciones. “El empleado estaba yaciente en el suelo recibiendo todo tipo de golpes e insultos. Aunque si es cierto eso de los 2 minutos se lo tiene bien merecido”, declaró uno de ellos.

Tras recibir la denuncia y ser llevado a testificar por la Policía Local de Benalmádena aprovechó para presentar otra querella contra el Ayuntamiento. Demandando que los encargados de controlar el aparcamiento público de pago son cada vez más rigurosos a la hora de colocar las multas. “Ya tenemos casi 600 plazas de pago en todo el pueblo. Siento haber agredido al pacotilla de turno, pero espero que este incidente llegue a oídos del alcalde para que tome decisiones al respecto”, señaló.

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Alquileres desorbitados en Benalmádena: Una caseta de perro por 600 euros al mes

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Tres meses en una caseta de perro por 1800 euros

Estas han sido las duras palabras de Guadalupe Grimal, una víctima de de los elevados precios que tienen alquileres durante la temporada alta en Benalmádena. A sus 54 años, dice que jamás había tenido que rebajarse tanto la dignidad como este curso, en el que asegura que ha pagado 600 euros al mes por dormir en una caseta de perro puesta en un mini balcón de Benal Beach durante los meses de junio, julio y agosto.

Cada verano es una historia nueva

Guadalupe afirmó para la redacción de Diario Sur que durante todo el año siempre consigue alquileres por 550 o 600 euros en algún lugar del municipio, pero se queja de que cada verano se ve obligada a cambiar de domicilio por los precios desorbitados que exigen los dueños durante los tres meses de temporada alta. “He llegado a pasar veranos en caravanas, en habitaciones compartidas, o incluso en albergues. Pero este año las cifras se han disparado y me he tenido que ver durmiendo en una caseta de perro durante más de 90 días”.

Buscar viviendas de alquiler en Benalmádena, una tarea casi imposible

Confiesa que 15 días antes de la entrada de junio su casero le avisó de que los 575 euros que abonaba mensualmente deberían ser 1200 cada mes de verano, es decir, 3600 por 3 meses “una cifra imposible para mi”,  por lo que comenzó la dura e insufrible tarea de búsqueda de alquileres en la peor época’ del año hasta que su casero le permitiera volver en septiembre. “Lo más barato que encontré fue esa caseta de perro de 3 metros cuadrados en la terraza del apartamento de una pareja de alemanes”, añadió entre lagrimas.

Sin amigos ni familia en Benalmádena

Natal de Murcia, sin amigos ni familia en Benalmádena, Guadalupe trabaja en una guardería de Arroyo de la Miel cuidando niños desde hace 5 años. Con un sueldo poco superior a los 1000 euros, este año se ha visto forzada a vivir sin baño, cocina, ni corriente eléctrica. “Los alemanes que vivían en el apartamento me dejaba ducharme una vez a la semana, y de vez en cuando me invitaban dormir en el sofá. Que simpáticos”, ironiza. Pero pasada la tormenta llega la calma, y su casero le entregó las llaves de su anterior piso el pasado 15 de septiembre. “He vivido un calvario este verano, espero que el siguiente se normalice la cosa o regulen de una puta vez el alquiler de viviendas turísticas. Esto se nos está yendo de las manos”, culminó.

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El alcalde de Mijas proponer separarse de ‘Fuengidroga’ con un muro de 4 metros de alto

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El alcalde de Mijas, Juan Carlos Maldonado, ha propuesto la creación de un muro de 4 metros para separar la frontera entre Mijas y Fuengirola con la intención de evitar el paso de la “chusma” de Fuengirola a territorio mijeño, y además frenar la entrada de estupefacientes provenientes de ‘Fuengidroga’. 

El punto más delicado es la calle Unión, asegura, que una parte pertenece a Fuengirola y otra parte a Mijas. Allí se dan cobijo cientos de ex drogo dependientes y demás especies callejeras con amplios conocimientos en supervivencia. “Nuestros yonquis de Las Lagunas están comprando droga en Fuengirola. Urge construir un muro de hormigón infranqueable para evitar que esta gente pase de un pueblo a otro con un litro de cerveza en la mano”, ha declarado Maldonado a los medios de comunicación durante una comparecencia desde el Ayuntamiento.

El político también visitó durante la jornada a la alcaldesa de Fuengirola, Ana Mula, para presentarle el proyecto y hacer lluvia dorada, o lluvia de ideas. Respecto a ella, Maldonado explicó que en primera instancia se mostró reacia ante la idea, pero que tras presentarle unos datos demográficos de población, y el beneficio económico que ganarían ambos municipios gracias a la subvenciones públicas de la Junta de Andalucía, cambió de parecer y adopóo una posición más receptiva.

“No sabemos cuando podremos comenzar las obras. Aunque antes de fin de año presentaremos el proyecto a la Junta de Andalucía”, añadió Carlos Maldonado. El muro, compuesto de 2 alturas de 4 metros separadas con un foso en medio lleno de pinchos anti yonquis, será construido por diferentes presos de la cárcel de Alhaurín de la Torre. Maldonado quiere algo parecido a lo que hicieron en Berlín en 1961, pero esta vez sin separar familias, solo drogadictos.

Además advirtió a todos sus vecinos que la única manera de pasar de un pueblo a otro será en vehículo dando la vuelta por la autovía. “Los accesos por la costa estarán cortados. Y no habrá ninguna manera de cruzar caminando”, añadió. Maldonado también quiso recordar que este muro podría ser derribado en 10 años, cuando ya no queden heroinómanos en las calles. “Si evitamos que hagan trapicheos los unos con los otros entre Fuengirola y Mijas en menos de una década están todos muertos”, culminó.

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LGTB Torremolinos quiere una capilla 24 H en La Nogalera para confesar pecados al momento

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La asociación LGTB de Torremolinos se ha congregado esta mañana frente al Ayuntamiento para exigir la construcción de una capilla en la zona de La Nogalera. El portavoz de dicho grupo, Abraham Taboada, consiguió reunirse con el alcalde para transmitirle personalmente una petición que llevan varios años reclamando. 

Como principal argumento presentan que todos los asiduos a La Nogalera necesitan confesar sus pecados al momento, ya que si no se acumulan y luego es más complicado. 

“Basta ya de ir a confesarnos y sentirnos juzgados por el sacerdote. Las viejas que van a misa nos miran raro por la forma en la que vestimos, y en ocasiones nos llaman maricones. Necesitamos una capilla para nosotros”, afirmó Abraham para este medio.

Desde el colectivo explican que la Iglesia Pentecostal y la parroquia de San Miguel de Arcángel, en pleno barrio de La Nogalera, no les sirve por su estricto horario y el público octogenario y retrógrado que lo habitúa. Por ello LGTB Torremolinos exige la instalación de una capilla con horario nocturno y exclusiva para personas homosexuales, en la que el cura también sea gay, y la decoración sea ultra homo gay.

“En caso de que el Alcalde ceda a nuestras peticiones, podríamos instalar en el interior de la capilla zonas de Glory-Hole, cuartos oscuros, y demás barbaridades, junto a un sacerdote 24 horas para salir de allí libres de pecado”, culminó el bueno de Abraham. Por el momento José Ortíz Galván, alcalde de Torremolinos, no se ha pronunciado al respecto, y ha preferido llevar la negociación con el colectivo LGTB en secreto. Una decisión criticada duramente por la oposición.

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